삼성, LG, 현대, SK 등에서 강의한
서울대 심리학 전공 관계 전문가의
‘내 마음’부터 챙기는 똑똑한 인간관계 수업

“인간관계로 힘들어하던 젊은 날의 나에게
시간여행을 해서라도 이 책을 선물해주고 싶다” (독자 서평 중)

이 책의 저자는 서울대학교에서 심리학을 전공한 후 삼성, LG, 현대, SK 등의 대기업에서 인간관계와 소통에 대한 코칭을 열성적으로 진행해 왔는데, 그 과정에서 신기한 공통점을 하나 발견했다고 한다. 바로, “삶에서 인간관계가 제일 어렵다”고 호소하는 사람들 모두가 자신에게 상처를 준 ‘타인의 마음’은 궁금해하면서 정작 ‘자기 자신의 마음’에는 전혀 관심이 없었다는 점이다. 우리는 인간관계가 생각처럼 흘러가지 않을 때, 타인을 원망하는 일에 시간과 에너지를 많이 쏟는다. ‘왜 그 사람은 나에게 그런 말을 했을까?’, ‘왜 그 사람은 내 마음을 몰라줄까?’라는 질문을 던지며 나를 배려하지 않는 타인을 미워하는 일에 시간과 감정을 소모한다. 하지만 저자는 그런 우리에게 단호하게 말한다. 타인을 미워하는 일에 에너지를 낭비하기엔 당신의 인생이 너무나도 소중하다고. 당신의 귀한 삶은 타인을 향한 미움이 아닌 ‘자신을 향한 사랑’으로 채워야 한다고.

저자에 따르면, 우리는 누군가와 잘 지내기 위해 그가 개과천선하기를 하늘에 빌 필요도 없고, 변하지 않는 그를 원망할 필요도 없으며, 내 취향과 성격을 그 사람에게 맞춰 억지로 바꿀 필요도 없다. 그저 내 자신에 대해 공부하면 된다. 나를 공부한다는 건 ‘내가 관계에서 특히 예민하게 느끼는 부분은 무엇인지’, ‘어느 정도의 물리적, 심리적 거리감을 편하게 느끼는지’ 등에 대한 나만의 기준을 먼저 세워 보는 일이다. ‘나에게 편한 관계’를 먼저 이해해야 그것을 상대에게 요구할 수도 있고, 나와 맞지 않는 상대를 솎아낼 수도 있기 때문이다. 이 책을 통해 그동안 남을 미워하는 데 사용했던 에너지를 이제는 나를 사랑하는 일로 전환해 보자. 더욱 긍정적인 에너지로 나만의 ‘맞춤 관계’를 맺을 수 있게 될 것이다.

머리말 - 내가 나를 사랑해야 남도 나를 사랑해준다

1장 만남은 인연이고 관계는 노력이다

혼자 잘해주고 혼자 상처받지 마라
기댈 줄 아는 사람이 더 강하다
내향인의 인간관계 vs 외향인의 인간관계
움직이지 않으면 아무것도 달라지지 않는다
잘 싸우는 관계가 오래 간다
한쪽만 문제인 관계는 없다
신뢰는 시간을 먹고 자란다
모든 것이 완벽한 순간은 없다

2장 좋은 사람 되려다 쉬운 사람 되지 마라

모두를 만족시키려 애쓰지 마라
당당하게 느끼고 단호하게 표현하라
‘그 사람’만 만나면 유독 피곤한 이유
나만 애쓰는 관계는 이제 그만둔다
남이 던진 쓰레기를 주머니에 담지 마라
무례하다는 건 마음이 불안하다는 증거다
가까운 사이일수록 선을 지켜라

3장 참는다고 나아지는 관계는 없다

오래 만났다고 평생 인연인 것은 아니다
관계에도 휴지기가 필요하다
거절은 그저 하나의 의견일 뿐이다
희생은 포기가 아니라 선택이다
좋은 관계는 헷갈리게 하지 않는다
숨겨 둔 분노는 결국 모습을 드러낸다
함께 있어도 외로움을 느끼는 이유

4장 너를 미워할 시간에 나를 사랑하기로 했다

이유 없이 싫은 사람은 없다
남을 미워하기 전에 나를 먼저 사랑하라
내 인생의 고삐를 남에게 넘겨주지 마라
매번 똑같은 문제로 싸우게 되는 이유
혼자서도 괜찮을 때 좋은 관계가 찾아온다
어떤 짜증은 내 마음이 만든다
타인의 언어로 나를 정의하지 마라
내가 틀릴 수도 있다, 그것도 자주

5장 상처 없이 익어 가는 사람은 없다

생각의 꼬리를 잘라야 오늘을 살 수 있다
나의 경쟁자는 오로지 나뿐이다
사람은 이별을 통해 자란다
끝이 보인다면 지금 최선을 다하라
죄책감을 현명하게 다루는 사람이 성장한다
잘 살아라 그것이 최고의 복수다
나에게 가장 친절한 사람이 되어야 한다

늘 나만 상대를 위하는 것 같아 생긴 서운함을 하소연하기 전에, 나의 우선순위를 먼저 점검해 보세요. 그리고 그것을 상대에게 말로 정확하게 전달하고, 요구해보세요. 타인에 대한 배려와 양보라는 미덕을 실천하느라 정작 상대에게 나를 우선시할 기회를 주지 않았는지도 모릅니다. --- p.22 우리는 당장 내 마음이 불편하니, 얼른 문제를 해결하고자 하는 조급함 때문에 때와 장소를 가리지 않고 전투태세로 돌입합니다. 하지만 대화는 상호 작용이기 때문에 나뿐만 아니라 상대의 컨디션도 함께 살펴, 이야기를 나눌 최적의 시간을 조율하는 것이 좋습니다. 학업이나 일에 치여 피곤하고 예민해진 상대에게 섭섭한 점을 이야기하면 상대가 더욱 날카롭게 반응하기 마련입니다. 또한 공공장소나 지인이 함께하는 자리에서 우발적으로 다투면 상대가 당혹감과 수치감을 느끼게 해 제대로 된 대화를 나누기 어렵겠지요. --- p.50 왜 우리는 우리가 애정하는 타인을 내 기대와 기준에 맞춰 변화시키고 싶어할까요? 이는 우리가 타인을 변화시키는 행위를 상대를 ‘돕는 것’이라고 생각하기 때문입니다. 자녀들이 자신이 겪은 시행착오를 겪지 않았으면 하는 마음에 더 엄한 잣대로 아이를 양육하는 부모가 좋은 예입니다. 자녀의 행동을 자신이 생각하는 바람직한 방향으로 교정해줌으로써 자녀의 미래에 도움을 준다고 생각하는 것이지요. --- p.54 타인을 기쁘게 하려고 노력하는 이들은 다른 사람의 감정도 자신의 책임으로 느끼고, 이를 해결하는 데 몰두하며 자신의 에너지를 낭비합니다. 상사의 기분이 나빠 보이면 혹시 내가 실수한 것이 없는지 점검하느라 바쁘고, 헤어지고 싶은데 상대가 상처받을까 봐 두려워 관계를 유지하기도 하지요. 하지만, 누구도 다른 사람이 느끼는 감정의 책임을 대신할 수 없습니다. 한 사람의 감정은 오롯이 개인의 몫이며, 그 감정을 느끼고 처리하는 모든 것 역시 자기 자신의 책임인 것이지요. --- p.79 개인의 삶의 문제는 누구도 대신 해결해줄 수 없다는 진리를 우리는 잊지 말아야 합니다. 소중한 사람이 힘들 때 우리가 떠안아도 괜찮은 책임은 그 문제를 해결해주는 것이 아니라, 그가 스스로 문제를 해결할 힘을 낼 수 있도록 돕는 것입니다. --- p.98 우리는 오랫동안 친밀하게 지냈던 사람들과 멀어질 때 큰 소외감을 느끼고, 그럴수록 관계를 사수하려 애씁니다. 함께한 시간과 추억이 아까워 불편한 마음을 나홀로 감수하려 합니다. 하지만 소외감에서 해방되고 싶다면, 내가 왜 거부당하고 있는지, 어떻게 다시 잘 지낼 수 있을지에 대한 고민을 멈춰야 합니다. 그리고 기존 관계를 재평가하는 계기로 삼아야 합니다. 소외감은 ‘더 이상 이 관계는 나에게 맞지 않다’는 신호가 될 수 있음을 기억하세요. 그 신호를 나에게 유리하게 활용하는 지혜가 필요합니다. --- p.182 관계에서의 다툼을 승패만 존재하는 이분법적 싸움으로 여기는 태도를 경계해야 합니다. 함께 문제를 해결하려는 의지보다 상대를 이기고 싶은 욕심이 커지면, 우리는 비겁하게도 서로의 아킬레스건을 찾아 공격하게 됩니다. 가까운 사이일수록 상대의 한계와 취약점을 더 많이 아는 만큼 그 취약점이 갈등의 단골 주제로 등장해 서로에게 더 깊은 상처를 주게 되지요. --- p.213 잠을 충분히 자지 못하거나, 배가 고프거나, 일이 많아 피로가 쌓이면 사람은 예민해집니다. 그래서 주변 사람들에게 의도치 않게 날 선 반응을 했던 경험이 누구에게나 있을 것입니다. 가족, 친구, 애인을 챙기느라 나는 뒷전이 되고, 다른 사람들에게 너무 많은 에너지를 쏟을 때도 부쩍 짜증이 많아집니다. 그런데도 우리는 ‘내가 왜 짜증이 날까?’라는 고민의 답을 단순히 타인에게서만 찾습니다. 그 사람이 나를 짜증 나게 한 것이라고 문제를 끝맺어 버리기 일쑤이지요. 사실은 내 몸이 무척 피곤하고, 마음의 여유가 없어 시작된 짜증인데도요. --- p.225 나만의 시간을 갖는 일로 미안해하지 마세요. 아무리 가까운 관계라도 모든 순간 함께 머무르며 상대를 위해 살아줄 수는 없습니다. 육아하는 부모에게도, 환자의 보호자에게도 자신을 돌보는 시간이 필요합니다. 이는 결코 이기적인 행동이 아니라, 당연히 누려야 할 권리입니다. 애인이나 부부 사이에서도 마찬가지입니다. 오히려 각자의 취미 활동과 휴식을 통해 충전한 에너지로 서로에게 더 좋은 영향을 줄 수 있습니다. 스스로가 소진된 느낌이 들 때, 잠시 관계를 떠나 혼자만의 시간을 갖는 것은 결코 미안해할 일이 아닙니다.

주어를 ‘나’로 바꾸면 인간관계가 쉬워진다

누군가를 미워하게 되었던 과정을 떠올려보자. 처음에는 그와 잘 지내보려 했지만, 사소한 말투나 행동 하나가 마음에 응어리로 남는다. ‘그럴 수도 있지’라고 생각하며 다시 잘 지내보려 했건만, 똑같은 행동을 반복하는 그를 보며 실망하고, 마음에 들지 않는 점이 하나둘 늘어간다. 이윽고 그의 일거수일투족이 거슬리기 시작하고, 상대의 모든 말과 행동이 아니꼽게 보인다. 심하면 ‘나를 일부러 괴롭히려는 것인가?’라는 의심까지 피어오르기도 한다 저자는 이러한 ‘미움의 연쇄 과정’에 과감히 빨간 줄을 긋고, 다시 처음으로 돌아가보기를 권한다. 그리고 새로운 질문을 던져 보라고 제안한다. ‘왜 그 사람은 나의 기분을 해치는 행동을 했을까?’라는 질문 대신, ‘왜 나는 그 사람의 행동에 기분이 상했을까?’라고, 질문의 주어를 ‘나’로 바꿔 보라는 것이다.

저자는 말한다. 인간관계에서 ‘을’이 되지 않기 위해서는 인간관계에 대한 ‘나만의 기준’을 세우고, 그것을 상대에게 직접 알려주어야 한다고 말이다. 물론 여기서 ‘나만의 기준’이라는 ‘나만을 위한 이기적인 기준’이 아니라 상대에게 침해당하고 싶지 않은 ‘최소한의 경계선’이다. 이렇게 나부터 ‘나의 예민하고 취약한 부분’을 먼저 이해하고, 상대에게 그 부분을 알려준다면 인간관계에서 비롯되는 불필요한 갈등과 마찰을 상당 부분 없앨 수 있다. 내 마음을 공부하고, 그 공부한 내용을 상대에게 알려주었을 뿐인데 막혀 있던 인간관계가 술술 풀리게 되는 놀라운 일이 일어나는 것이다. 나부터 나를 사랑해야, 남들도 나를 알아주고 배려해준다는 저자의 마법 같은 처방을 삶에 적용해보자. 당신을 둘러싼 인간관계의 스트레스 농도가 서서히 옅어지기 시작할 것이다.

내가 나를 사랑해야 좋은 사람이 찾아온다

방송인 신동엽 씨는 개인 유튜브 채널에서 ‘좋은 사람의 기준’에 대해 이렇게 말한 적이 있다.

“사람들은 좋은 인연을 만나고 싶을 때 이런 질문을 해요. ‘어떤 사람을 만나야 행복할까요?’’어떤 사람이 좋은 사람인가요?’ 그런데 저는 이 질문들이 모두 잘못됐다고 생각합니다. 왜냐하면 좋은 관계에서 중요한 건 ‘남’을 아는 것이 아니라 ‘나’를 아는 것이거든요. 좋은 관계를 맺고 싶다면 내가 어떤 사람인지를 먼저 알아야 해요.”

우리는 ‘보편적으로 좋은 사람’이 있으리라는 믿음에 빠져, 타인에게 좋은 사람의 기준에 관한 조언을 구하고, 그런 사람을 찾아 헤매곤 한다. 하지만 신동엽 씨의 말처럼, ‘좋은 사람’ 대한 보편타당한 기준이라는 것은 없다. 타인에게 좋은 사람이 내게도 좋은 사람이라는 법은 없는 것이다. 누군가에게는 첫 만남에서부터 친근하게 다가오는 사람이 좋은 사람일 수도 있고, 누군가에게는 적정한 거리를 두고 서서히 다가오는 사람이 좋은 사람일 수 있다. 나의 체형을 잘 알아야 몸에 딱 맞는 옷을 살 수 있듯, 나의 취향, 성격, 거리감을 이해해야 나와 잘 맞는 사람을 고를 눈도 생긴다. 좋은 사람을 만나고 싶다면, 이 책을 통해 먼저 ‘나의 마음 체형’부터 공부해 보자. 내 마음의 생김새와 그 마음이 원하는 지향점을 미리 파악해두어야 나와 맞지 않는 사람에게는 쉽게 휘둘리지 않을 수 있고, 나와 맞는 사람에게는 더 용기 있게 다가갈 수 있게 될 것이다.

사람과 사람 사이에도 가지치기가 필요하다

좋은 인간관계를 유지하기 위한 최종 단계는 ‘노력해도 안 되는 사람과는 과감히 거리를 두는 것’이다. 우리는 다음과 같은 삶의 진리를 인정해야 한다. “세상에는 나와 맞지 않는 사람도 있고, 때로는 나에게 해로운 사람도 있다”는 사실을 말이다. 어린 시절부터 수십 년 사귄 친구도 시간이 흐르면 결이 달라져 사이가 소원해지기도 하는데, 인생에서 맞닥뜨리는 수많은 인연 중에 평생을 함께할 수 있는 인연이 과연 얼마나 되겠는가? 그래서 이 책의 저자는 좋은 인연이란 오랜 시간 함께한 인연이 아니라 지금의 나에게 편안함과 행복감을 느끼게 해주는 인연이라고 말한다.

나무의 가지치기를 하듯, 우리에게도 내 인생의 균형을 무너뜨리는 ‘무례한 사람들’이라는 가지를 일부러 쳐낼 결단이 필요하다. 두툼한 가지를 잘라내는 순간에는 물론 통증을 느낄 것이고, 당분간 상처도 남을 것이다. 하지만 시간이 지나 상처가 어느 정도 아물고 나면 깨닫게 된다. 그때의 결단으로 인해 모든 가지에 영양분을 고루 전달할 수 있었고, 그래서 더욱 넓고 푸른 나무로 성장할 수 있었다는 사실을 말이다. 아직 누군가와 거리를 두거나 관계를 끊어내는 일이 어렵다면, 저자가 이 책에 담은 ‘거리 두기’의 기술을 참고해 보자. 나를 괴롭게 하던 그 사람을 시나브로 내 인생에서 지워낼 수 있을 것이다.